Navštíveno 29339x
14.02.2012, 14:30 |
Kamil Předchozí topic už byl docela dlouhej, tak jsem si dovolil vytvořit nový...
Mám lepší :)
14.02.2012, 16:16 |
Kamil Milhauzz - tak to je fakt :-D
15.02.2012, 11:00 |
nome Face detects :-)
nome: To mi připomíná, když jsem byl s mladou v Egyptě. Fotil jsem jí u velblouda nebo lamy, už nevím... Stála před ním a foťák nerozpoznal její obličej, ale akorát velbloudí. Málem jsem se posral smíchy :D
15.02.2012, 18:46 |
Link
15.02.2012, 18:46 |
Link
15.02.2012, 18:46 |
Link
To už čo je za Mníchovskú dohodu toto? :-D
16.02.2012, 12:37 |
nome
16.02.2012, 13:02 |
Daryl (A)
nome :))) to je tak dva tri roky stary ne ? Ted bych to nasobil tak 5ti :)
16.02.2012, 13:08 |
Sau Ale prdlajs, náhodů by to bylo přesně 46.3 GB :o)
16.02.2012, 13:24 |
choze DARYL - full HD je svina ;)
Sau - no hele posledně si rikal, ze mas 51,3 GB?!
:D
16.02.2012, 13:47 |
nome tak tak nesmis vsechno tahat v mkv kde jedny kozy zaberou 2GB :-)
16.02.2012, 14:26 |
Daryl (A)
QHD :)
16.02.2012, 19:51 |
ruffrider | Upraveno: 2012-02-16 19:52:22
Cestou domov som stretol C3-ku v ktorej prerušovane blikalo vnútorné osvietenie kabíny. Pani po pár km už bola dosť nasraná, aj si párkrát búchla do toho, to som už ale nestihol natočiť, som sa musel sústrediť na dopravu kus :-)
[ Link ]
17.02.2012, 00:03 |
Rudi pěkně muslim! :-DDD
u toho Citroena to asi byl standartní francouzskej signál pro kapitulaci :-D
17.02.2012, 16:12 |
Ravo Kdyby mi něco blikalo v interieru, tak bych to asi hodně brzo rozmlátil kladivem!!! (nebo čímkoliv jiným, co bych měl po ruce :)
19.02.2012, 20:08 |
Kamil
20.02.2012, 18:49 |
Kamil
Ty voe v Sodexu musi pracovat nejakej potouchlej sprymar! :o)))))))))
Anal kingdom a sodexo :DDDDDDDDDD
21.02.2012, 23:19 |
Jozzo Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář.
Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková prdel když ti někdo píchá mámu, viď?"
21.02.2012, 23:33 |
Syrup Tak sodexho je nejvic :D :D
22.02.2012, 15:04 |
Sau Ten samý program na překlad do angličtiny očividně nepoužívá enom sodexo :o)
Chlapec sa s tým nesere...
OREO
29.02.2012, 17:57 |
choze Návod je mega LOL
03.03.2012, 18:56 |
Kamil Proffesor_W - drsný :-D
05.03.2012, 18:42 |
choze
05.03.2012, 18:42 |
choze
05.03.2012, 18:43 |
choze
Choze: to foto v limuzine je jenom pro zajimavost a nebo mi funny aspekt uniknul
05.03.2012, 19:29 |
CRK Návod je mega LOL
08.03.2012, 00:27 |
choze
08.03.2012, 08:40 |
nome
08.03.2012, 09:12 |
swep ten navod je perfektni napad
Kauza s posypovou solí v Polsku byla konečně rozřešena... Za všechno může nový pořad o vaření s názvem "Babitzovy kurwa dzobróty", kde známý český kuchař řekl: "...a na závěr osolíme. Když nemáme mořskou sůl, dáme kuchyňskou. Když nemáme kuchyňskou, bohatě stačí posypová..."
08.03.2012, 23:32 |
choze
12.03.2012, 21:17 |
Kamil
12.03.2012, 21:20 |
choze
14.03.2012, 11:02 |
choze
14.03.2012, 11:02 |
choze
14.03.2012, 11:02 |
choze
14.03.2012, 11:07 |
Kamil wireless :-D
14.03.2012, 17:04 |
nome
14.03.2012, 19:59 |
choze
ty woe babica je masakr :O)
Asi fakt mi odumiraj mozkovy bunky. Nechapu jar a pruzinu za rohem
M.a.R.i.: Jar = po slovensky jaro, stejne tak Spring anglicky.
aha :D, to mě fakt nenapadlo, dík
Spis kvuli ty absurdite nez vtipnosti!
[ Link ]
Môj Ty kokot ja som tak rád za chytrú ženu... by som ju pretiahol ftákom po papuli, čubku hlúpu...
[ Link ]
20.03.2012, 08:01 |
Kamil Chuck Norris was born May 6,1945. The Nazis surrendered May 7, 1945. Coincidence? I think not.
Určitě už bylo, tady už totiž bylo všechno, ale já to viděl prvně a přijde mi to povedený. :)
[ Link ]
09.04.2012, 12:00 |
Nora Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že neplakal. Nikdy.
09.04.2012, 15:25 |
Link
09.04.2012, 15:26 |
Link
09.04.2012, 15:26 |
Link
09.04.2012, 15:27 |
Link
09.04.2012, 15:38 |
Link
09.04.2012, 16:13 |
Link
18.05.2012, 16:03 |
Sau Já sám má sice taky poměrně zajímavé jméno, ale na tuto děvčicu nemám ani náhodů :o)
22.05.2012, 22:44 |
vypuk Jeden trošku drsnější.. ;)
12.06.2012, 11:26 |
Kamil
12.06.2012, 11:38 |
Chris
13.06.2012, 16:15 |
Chris To jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus pred ní chlap.
Ruce roztažené a krácí prímo proti ní. "Ježíši, to je urcite úchyl
a chce mne znásilnit," myslí si ženská. Jde dál a potom si rekne:
"Mám novou halenku, ješte by mi ji roztrhal, radši si ji sundám."
Jde tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. "Sundám
si i sukni, kdo to má potom prát."
Chlap dál proti ní, ruce roztažené... "Sundám si i prádlo, už je
to stejne jedno, znásilní mne tak jako tak."
Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá: "Uhni, kurvo, nesu sklo!" :D :D :D :D
03.08.2012, 17:12 |
muSlim | Upraveno: 2012-08-03 17:12:26
Funny to nie je, ale zaujímavé áno, môžete loviť prípadných známych na LOH2012 :-)
[ Link ]
07.08.2012, 15:07 |
Sau čínské auto vs německé kolo.
Já enom aby bylo jasno :o)
12.08.2012, 17:42 |
Kamil
17.08.2012, 01:29 |
Jozzo mobilní hifi :))
to mi připomělo liškovo mobilní hifi
[ Link ] jak to pereš ?
17.08.2012, 12:21 |
Kamil | Upraveno: 2012-08-17 12:22:22
It's not easy being Wolverine.
17.08.2012, 20:58 |
Jozzo Kdykoliv jsem chtěl své těhotné ženě v dobré víře něco poradit, vždy mě se smíchem odbyla: "Ale prosím tě, vy muži vůbec netušíte, jaké to je, když ve vás uvnitř roste živá bytost".
"Kdo se směje naposled, ten se směje nejlépe", pomyslel jsem si, když se dítě narodilo mrtvé."
20.08.2012, 00:48 |
Tendr Co je incest? Hra pro celou rodinu.
17.09.2012, 12:42 |
Conan Něco aktuálního ;-)
17.09.2012, 23:45 |
Jozzo Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."
19.09.2012, 23:17 |
Jozzo
20.09.2012, 01:34 |
Jozzo
LOL
27.09.2012, 12:55 |
Kamil
27.09.2012, 13:30 |
AR a ten co si hrál s tím photoshopem to taky moc neuměl co ;)
04.10.2012, 18:29 |
Jozzo | Upraveno: 2012-10-04 18:30:18
Chlap si to se ženskou užívá na koníčka a jak si na něm ženská rajtuje tak si najednou uprdne. Chlap se zarazí a prej co to mělo být. "To nic, to byl jen teplý letní větřík." Tak pokračují a najednou chlap kouká, že na něj ženská čůrá. Tak se zase ptá co to jako má znamenat? "Ale to nic, to je jen teplý letní deštík." Pak se prohodí, ženská si lehne, chlap se k ní otočí zády, přidřepne a vysere se jí přímo na břicho, ženská začne řvát co sakra dělá a chlap s ledovým klidem: "Se na to v takovým počasí můžu akorát tak vysrat!"
Miláčku pojď dělat do ložnice prasárny.
Joooo, posereme polštáře!
04.10.2012, 21:51 |
Jozzo Ve vlaku:
"Vaši jízdenku!"
"Nemám a Vaše?"
"Já jsem revizor!"
"A já jsem elektrikář, tak to do p.če nemám platit za elektriku nebo co?"
Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"
05.10.2012, 09:42 |
Kamil lostros - :-D
05.10.2012, 19:15 |
DaveX
07.10.2012, 19:19 |
Kamil Kim Jong-un: I'll always feel a little guilty that the day before Osama bin Laden died I invited him to join Foursquare.
když tě rodiče přistihnou při lži, kouni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: Mikuláš, Ježíšek, čápi...
10.10.2012, 03:04 |
Jozzo "Když o tom tak zpětně přemýšlím, asi byla chyba škrtat tou sirkou. Ale chtěl jsem jenom zachránit křečka," řekl Eric Tomaszewski šokovaným lékařům na oddělení těžkých popálenin nemocnice v Salt Lake City. Tomaszewski a jeho homosexuální partner Andrew Farnum, přezdívaný Kiki, byli do nemocnice přivezeni na pohotovost s těžkými zraněními poté, co se jim jedna milostná seance těžce vymkla z rukou. "Strčil jsem mu prázdnou roličku od toaletního papíru do konečníku a zasunul do ní našeho křečka Knedlíčka" vysvětloval Tomaszewski. "Jako obvykle po chvíli Kiki vykřikl 'Armageddon', čímž mi dával najevo, že dosáhl nirvány. Pokusil jsem se Knedlíčka vytáhnout, ale on nechtěl vylézt, tak jsem nakoukl do trubičky a rozškrtl sirku, protože jsem si myslel, že ho světlo přiláká." Na tiskové konferenci pak mluvčí nemocnice popsal, k čemu následně došlo. "Sirka zapálila kapsu střevního plynu v Kikiho tračníku. Plameny vystřelily z rourky, zapálily panu Tomaszewskému vlasy a způsobily mu těžké popáleniny na obličeji. Zažehly také křečkovi srst a vousky, takže ten se ve strachu pokusil zalézt Kikimu ještě hlouběji do konečníku. To zažehlo ještě větší plynovou kapsu dále ve střevě, která vystřelila hlodavce z kartonové trubičky jako dělovou kouli." Pan Tomaszewski utrpěl popáleniny druhého stupně a zlomeninu nosní přepážky způsobenou nárazem křečka, zatímco pan Farnum utrpěl popáleniny prvního a druhého stupně v konečníku a dolním střevním traktu. Křeček Knedlíček bohužel nehodu nepřežil.
10.10.2012, 09:06 |
AR Jozzo: tak ten je starý jak metuzalem ;)
:-D
btw zelenej je andrej babis? :-)
11.10.2012, 02:41 |
Jozzo Prijde cerstvy otec do porodnice poprve se podivat na sve prvni dite. Ceka v cekarne a v tom se blizi sestricka s miminkem v naruci. Tesne pred rozzarenym tatinkem ji ale dite vypadne z rukou a hlavickou primo na betonove dlazdice. Sestra se pro nej s klidem zohne a kdyz to bezvladny telicko sbira ze zeme prohodi ke zkoprnelemu jako stena bilemu otci: "sem si delala srandu, to uz bylo stejne mrtvy".
11.10.2012, 02:46 |
Jozzo Přijde bezdomovec do hospody a na jednom stole uvidí talíř horké, skvěle vypadající polévky a u stolu pána schovaného za novinami. Bezdomovec se potichu připlíží a potichu do sebe začne polévku ládovat. Už ji má skoro celou v sobě, když najednou na dně talíře uvidí velkou housenku - zvedne se mu žaludek a všechnu polévku zvrátí zpátky do talíře.
Chlápek vykoukne zpoza novin a zeptá se ho: "Taky jste ji našel?"
Jozzo zase hází velice výživný kousky :-D , ty bodly poránu .
Konec vtipků a prokažme taky trošku úcty lidem zasažené metylalkoholovou kauzou a máme tu jeden vtípek pro ně:
.
.
.
.
.
.
:.:.... ::..::...:.. :. :.: .:. : : ...: .... ::...::.: :::: . :::.:
::.:.::.:..::.:.::.:..::.:.::.:..::.:.::.:..
...:..:. ::.::.:.... ::..::...:.. :. :.: .:. : : ...: .... ::...::.: :::: . :::.:
::.:.::.:..::.:.::.:..::.:.::.:..::.:.::.:..::.:.::.:..
...:..:. ::.::.:.... ::..::...:.. :. :.: .:. : : ...: .... ::...::.: :::: . :::.:
::.:.::.:..
...:..:. ::.:::.:.::.:..::.:.::.:..
12.10.2012, 07:59 |
Jozzo Posadil jsem svého osmiletého synka ke stolu v kuchyni a dal před něj misku plnou sladkostí. Potom jsem na 5 minut odešel, otestovat, kolik sladkostí spořádá.
Když jsem se vrátil, strašně plakal, ale nezmizela jediná sladkost.
Testem prošel.
Teď mám jistotu, že je opravdu od krku dolů ochrnutý.
omlouvám se,mělo to bejt jen jednou
17.10.2012, 01:11 |
Jozzo
Jozzo, posledné tri :-DDDDD
:))
Vím, že to směšný asi moc není, ale dostalo mě to obkreslení auta po nehodě :D :D
[ Link ] 
10.12.2012, 09:10 |
Jozzo Baví se dva kamarádi v hospodě:
"Hele víš jak se dá výborně nasrat rybář?"
"Nevím, povídej."
"Přijdeš za ním a zeptáš se, jestli má s sebou mýdlo a ručník. No a když se tě zeptá na co, tak mu řekneš, že kdyby náchodou chytil hovno, tak aby si mohl umýt ruce."
"To je dobrý, to musím někdy použít."
Asi o týden později se rozhodne vyjít si na romantickou procházku se svou přítelkyní. Když jdou kolem rybníka, všimne si, že u něj sedí rybář a hned si vzpomene na kamarádovu radu.
"Podívej se, jak ho naštvu," mrkne na přítelkyni a už si to peláší směrem k němu.
"Dobrý den, berou, berou?" ptá se rybáře.
"Ale dneska nic moc."
"A máte s sebou mýdlo a ručník?"
"Proč? Ta tvá kurva se posrala?"
10.12.2012, 09:11 |
Jozzo Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce.
-Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.
-A co přesně myslíš tati ?
-Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?
10.12.2012, 09:11 |
Jozzo "Moje mladá je strašný prase... Jdu se v noci vychcat do dřezu, a tam...... neumytý nádobí…"
10.12.2012, 09:11 | Jozzo
jooo joooo, to znám :-(
10.12.2012, 18:21 |
Jozzo :-D
Proffesor_W: Chodíš do dřezu? :-P
11.12.2012, 15:37 |
Sau | Upraveno: 2012-12-11 15:38:02
Jedna zatáčka tu u nás na okrese. Pěkně sa tam naskládali :p)
[ Link ] 
by me zajimalo, kolik tam letel ten traktor :-)
17.12.2012, 14:50 |
Sau Je to rebel ! :)))
17.12.2012, 20:34 |
Jozzo :-D dobrý
Demontaz motoru? Zalezitost na par vterin :D
[ Link ]
.
.
Niekoho mi pripomína... :-D
.
.
31.01.2013, 14:49 |
Kamil muSlim - mazec podoba :-D :-D :-D
sakra chlapi, si du přečíst vtip k práci a tady polonahej čuk. Navíc přijde kolega ať podepíšu výkres a vůbec sem nevěděl jak mu vysvětlit, že tu čumim na nahý chlapy.
Kadel
31.01.2013, 23:59 |
Jozzo humus :D
Ty woe, Lukovi jsi to posílal? Kdo si troufne mu to dát na zeď :-DD
2 kadel21: LOL :-D
2 Tuner#2: ja ho nemám vo friendoch, ale môžem mu to postnúť na AHC FB :-D
01.02.2013, 10:47 |
nome | Upraveno: 2013-02-01 10:48:08
Chlap sedí v křesle , vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: „Foukněte.” A skutečně - arašíd je venku. „To je fantastické,” říká manželka, „ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude.” Otec smutně přikývne: „Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť
02.02.2013, 17:17 |
Jozzo Americká speciální jednotka "Mořští kocouři" se připravuje na misi do Afghanistánu. Vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji. Jen vojín Jonson chybí. Přijde po dobré půlhodině.
Seržant řve:"Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout prdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!"
"Víte seržante," ospravedlňuje se Jonson, "dostal jsem signál o poplachu když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních pouzder zasunul finský nůž a Beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubů jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel začít znova.
05.02.2013, 16:54 Co to je za vypatlany hovado? :-D
12.03.2013, 00:28 |
Jozzo Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny
koupit krabičku. Byla tam ta krásná,
mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé
co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda
vim jak se to používá. Poctivé jsem řekl, že ne: "Opravdu
nevím, je to poprvé !'"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla
si ho na prst. Řekla mi abych se vždy
ujistil, ze je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb ...podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
"Moment" ... a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu.
Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sejmula svou podprsenku.
"Vzrušuji tě ?".... ptá se. Vzmohl jsem se jenom na kývnutí
hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit
prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si
sukni, kalhotky a položila se na stůl. "Pospěš si, máme málo času"povídá.
Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné,
že jsem to bohužel dlouho neudržel. Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi
aspoň dobře prezervativ ?" ptá se ....
" Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ... Poté ztratila vědomí :D
20.03.2013, 21:32 |
Jozzo Ženy za volantem jsou jako hvězdy na nebi. Vy je vidíte, ony vás ne.
04.04.2013, 19:03 |
Sau
04.04.2013, 19:35 |
Tomas 1272: Arabi vynašli kondóm, použili hrubé črevo kozy
1873: Briti mierne kondóm vylepšili tým, že črevo z kozy najprv vybrali
09.05.2013, 14:34 |
Jozzo Česko má technický stav silnic na jedničku!!!
Problém nastává když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň.
09.05.2013, 14:55 |
WiLaS
05.06.2013, 11:49 |
Lukasino | Upraveno: 2013-06-05 11:50:52
