Navštíveno 4195x
Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká:
Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a smaží ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý vrásčitý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a dělá mu to pusou. Tohle beru !!!
Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...
10.09.2013, 00:22 |
Jozzo | Upraveno: 2013-09-10 00:23:05
Krtkovi se zlomí lopatka a tak si říká: "Půjdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí". Je v polovině cesty a rozmýšlí se: "Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Přece jen je trochu lakomej... Ale když uz sem v půlce cesty, půjdu dál." Je ve třičvrtině cesty a říká si: "Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatu vážně nepůjčí ?! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál..." Už je skoro u ježkova domu a říká si: "Kurva! Ten ču.ák mi tu lopatu určitě nepůjčí". Příjde k ježkovo domu, vezme šutr, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si tu zku.venou lopatu do prdele ty buzerante!!
Prvni dobre, druhej uz znam :)
Co tohle?:
Vážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, ze vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobe váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a něž jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naraženi hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.
Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se vsak držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, ze sud sám o sobe váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace. Váš klient.
:D :D :D
Myslím, že tohle se může nejednomu baráčníkovi-samodomovi-lehce přihodit:-)
10.09.2013, 06:37 |
kadel21 | Upraveno: 2013-09-10 06:37:24
samonasiraci krtek me uprime pobavil :-)
Kadel
Jozzo, Knightey-: jsem pod stolem
:oDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Skupina zadaných žen byla na semináři s tématem: "Kolik lásky je ještě ve vašem manželství?". Nejdřív každá dostala otázku, zda miluje svého muže. Všechny odpověděly ano. Kdy jste mu to řekly naposled? Všechny odpověděly, že už si ani nepamatují.
Pak dostaly za úkol poslat manželům SMS s textem "Miluji tě, miláčku!". A tady jsou vybrané odpovědi manželů:
1. Kdo je tam?
2. Proboha, co se děje?!
3. Já tebe taky. (ten byl jenom jeden)
4. A toto je zase co? Zase si poškrábala auto?
5. Co to má být? Nechápu, o co Ti zase jde...
6. Nevím, co jsi udělala, ale tentokrát ti to už neodpustím.
7. Huh ?
8. Nehraj to na mě, rovnou napiš, kolik chceš.
9. Zdá se mi to?
10. Až zjistím, komu ta zpráva měla být, garantuju Ti, že ho zabiju.
11. Pěkně jsem Tě prosil, abys už víc nepila. Jestli s tím nepřestaneš, definitivně Tě opustím :D:D
10.09.2013, 12:48 |
vypuk Baví se dvě kamarádky:
"Včera jsem měla sex jak sprint na 100 metrů..."
"Jako deset vteřin a konec..?"
"Ne, osm negrů a pistole."
10.09.2013, 15:42 |
Jozzo Citroen má jedno velké plus...
Kde?!
Na baterii.
14.09.2013, 23:12 |
Jozzo Druhá světová válka, horský průsmyk, –20 stupňů Celsia. Na tanku spadne pás.
Vojáci se snaží nasadit ten pás zpátky a když se s tím mrdají už asi dvě hodiny, zjeví se jim víla v průsvitném rouchu a dá se s nimi do řeči:
„No, jak se vám daří, chlapci?“
„Ále, ani se neptej… Mrdáme se tady dvě hodiny s tím zasraným pásem a ne a ne ho nasadit…“
Víla se jich ptá: „A nechcete pořádnou mrdačku?“
Vojáci, nadržení jako stepní kozy, se okamžitě shodnou na kladné odpovědi a křičí: „Ano! Ano! Ano!“
Víla tedy mávla kouzelnou hůlkou a převalila jim tank do příkopu…
Český president vyhlašuje každý rok cenu za
záchranu lidského života. Letošním vítězem se stal
osmiletý Pepa z Domažlicka, který zachránil život
místnímu faráři, když mu našel bulku na varleti.
Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci.
První povídá: “Ty vole, kdyby to byla Pamela Anderson…”
“..anebo moje stará.” přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: “Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma.”
vidim prispevek "Od:Samantus" a prvni radek s ovci...no dal uz sem to ani necet :D
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den."
V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor.
"A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.
Přijde k nim třetí a ptá se: "A co, že jste tak smutní?"
"No, včera jsme se trošku ožrali... a měnili jsme hesla..."
Wikipedie: "Já vím všechno!"
Google: "Najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě jste v prdeli."
Elektřina: "Tak se uklidníme jo?!"
pro Samantuse :)
Největší slovenský objev uskutečnili v roce 1271 slovenští bačové, kteří začali používat ovčí střevo jako kondom.
Angličané jej po 600. letech zdokonalili tím, že nejdříve vyndali střevo z ovce.
Rozhořčená matka nadává své dceři:"Je ti 16 a lítáš si někde venku s klukama. To já v tvym věku seděla doma na prdeli a dělala si věci do školy..ale to ty nééé, Tebe zajímají jen kluci a to, že má maminka 32. narozeniny na to si ani nevzpomeneš."
01.10.2013, 03:56 |
Jozzo to mi připomnělo jak šéf dělal ramena, že v mých letech měl už děcko a babu ... aha aha, říkám, ty v mých letech jsi seděl na kolejích a pařil CSko...
Ťuk ťuk
„kto tam?“
„to som já, otvor!“
„aký otvor?“
„otvor do piči!“
„otvor do piči?“
01.10.2013, 09:49 |
nome | Upraveno: 2013-10-01 09:50:36
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
" Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby
vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil
Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte
podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na
glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní:
"Promiňte, ale to je stůl štamgastů, mohli by vás vyhodit.
Ježíš nereaguje.
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a Rom.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš k nim promluví:
"Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, ten vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, ten vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k Romovi a ten zařve: "Já mám invalidní důchod. Zkus na mě šáhnout a tu pazouru ti urazim!"
Na Valašsku zastaví žurnalistka chlapíka v národním kroji a ptá ho:
"Strécu, znáte Lenina a víte, kdo to byl?"
"Neznám cérko."
"A co tak Brežněv, říká vám to něco?"
"Nic mi to neříká cérko."
"A Husáka, strécu, znáte?"
"Nikdá jsem o nem neslyšel."
"Hm, ti jsou staří, ale co tak Havel, Klaus nebo Zeman?"
"Opravdu je neznám."
"A kde žijete, strécu?"
"Já su z Velkých Karlovic."
Reportérka si vzdychne:
"Ježišmarjá, tam musí být krásně."
Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá:
"Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala."
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
"Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv."
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Cokoliv?"
"Cokoliv." odpoví slečna.
Kantor jemným hlasem povídá: "Cokoliv?"
"Cokoliv!"
Kantor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?"
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
Přijde chlápek k doktorovi, doktor se na ně podívá a pak mu říká:
"Vy máte ale červené oči, kolik toho za den asi vypijete?"
"Asi tak litr za den, někdy i dva, výjimečně i tři."
"Máte také žluté prsty. Kolik toho denně vykouříte," pokračuje doktor.
"No tak 15, někdy 25 a sem tam i 35 denně."
"To není moc dobrá životospráva. A kolikrát se milujete," ptá se dále doktor.
"Tak 3-4 krát měsíčně, někdy 6 krát, sem tam i 8 krát."
"Vidíte, Vaše špatná životospráva má neblahý vliv na Váš sexuální život."
"Ale pane doktore, co byste čekal od obyčejného venkovského faráře?"
Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá:
"Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou."
Druhý povídá:
"Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa."
Třetí povídá:
"Pracuji pro divizi na Slovensku a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se překvapeně ptají:
"A co zbytek?"
Třetí povídá:
"Zbytek mi doplatí rodiče."
Ptá se malá holčička maminky jak vzniká miminko. Maminka na to, že tatínek má takový vzácný semínko a dá ho mamince do bříška a ...
Holčička na to, jestli se to semínko musí spolknout a maminka odpovídá "To jenom když chce maminka nový kozačky".
Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů a prosí ji o ruku:
"Neexistuje!" odsekne ta dívka.
"Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."
"No tak dobře!" vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, dovolte mi, abych se za toho chudáka pomodlil!"
Manžel navštíví doktora své manželky.
Doktor: "Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám, ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co budu proboha dělat?"
"Nejlépe, když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!"
Vodka s ledem poškozuje ledviny,
rum s ledem poškozuje játra,
gin s ledem poškozuje srdce,
whisky s ledem poškozuje mozek.
Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý?
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích a přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží naživu."
Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu...
ROFL:D tak to mě dostalo na zem
.... žena stredného veku informovala svojho plastického chirurga, že chce zmenšiť svoje pysky, pretože vekom sa zväčšili a sú spľasnuté.
Z dôvodu hanby, trvala na tom, že sa o jej operácii nesmie nikto dozvedieť.
Chirurg samozrejme súhlasil.
Keď sa prebrala z anestézie, našla vedľa seba na posteli položené tri nádherné ruže.
To ju rozčúlilo a okamžite si nechala zavolať chirurga.
"Mám pocit, že som vás požiadala, aby sa o mojej operácii nikto nedozvedel"!
Chirurg jej povedal, že splnil jej želanie dôvernosti, a že prvé ruže bola od neho. Za jej odvahu a dôveru v neho, ako v lekára.
"Cítil som s vami, pretože ste si tým prešla bez akejkoľvek podpory blízkych."
"Druhá ruža je od zdravotnej sestry. Asistovala mi pri operácii a cítila s vami, pretože pred nedávnom prešla touto procedúrou sama .. "
"A čo tá tretia ruže?" spýtala sa pacientka.
"Tá je od muža z oddelenia popálenín - chcel vám poďakovať za svoje nové uši."
IT-master: jsem rad :)
Otec nechce pustit dceru na diskotéku ...
Pustím tě když mě vykouříš,dobře tak ho vytáhni
fůůj však je celý hnědý
Jo no tvůj bracha chtěl jít včera na hokej
