12.10.2005, 11:57 |
Valis franta a pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 150 Kč. pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. franta je na něj naštvanej: to se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat... pepa na to: mám super nápad... uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno. šli do hospody, objednali 2 vodky, pepa si strčil kabanos do poklopce, franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení...
situace se opakuje...
ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd atd
před desátou hospodou běduje úplně ožralej franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!!
na to pepa: a co mám říkat já? u páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!
Mlady cikan jde po ulici a najde kavovou lzicku. Nevi co to je tak se vrati domu a pta se otce: "Taati co je too?" otec: "No ja neevim zepteej se maatky". Pta se tedy matky: "Mamii co jee too ?" matka: "Vim jaa se zepteej deedy ten je stareej, to buude vedeet". Cikane jde za dedou: "Deedo co to jee?" deda: "Tyy voole hneed tu pust, to jee semiinko lopaaty !"
na cikanku se dostavily necekane porodni bolesti. sedne si v parku na lavicku a nahodne pritomna policejni hlidka ji pomaha pri porodu dvojcat... prvnimu uz vykukuje hlavicka a najednou opet zmizi. chlapec rika v deloze bratrovi... hej... musime zdrhat zadem, vepredu cekaj chlupaty!
Mamíííí, tady šuká pejsek!!!
Tak si ho nevšímej a nemluv sprostě!
Ale když ono to bolííííííííííííí
Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka kost. Muž povídá ženě: Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá. Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený. Muž znovu povídá: Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď. Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam. V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!
Na hodine matematiky rika pani ucitelka priklad: "Na strome sedi tri ptacci, mate pusku, jednoho toho ptacka zastrelite, kolikpak jich zustane?" "Tak treba ty, Pepicku!" "Prosim, zadny!" "Jak to, Pepicku? Proc zadny, Pepicku, vysvetli mi to?" "Noooo, jednoho zastrelim a ostatni uletej!" "Pepicku, tady jsme na hodine matematiky, mel bys rict, ze jednoho zastrelis a dva zustanou, ale libi se mi tvuj zpusob mysleni." "A pani ucitelko, muzu vam dat ted priklad ja?" "Jiste, Pepicku" "Jdou tri zeny, kazda ma v ruce zmrzlinu, jedna ji kouse, druha ji lize a ta treti ji ji s malou lzickou, ktera z nich je vdana?" Ucitelka premysli a pak zkusi: "Ta co ji lize?" "Ne, ta co ma prstynek, ale libi se mi vas zpusob mysleni..."
Milý bravíčko,jsem 12ti letá romka a ještě jsem panna.Není můj fotr nějakej divnej???
Minuly tyden jsme s kamaradama diskutovali o pivu. Jeden kamarad najednou
> rekl, ze se v pivu nachazeji zenske hormony. Potom, co jsme se mu na jeho
> blby poznamky podivali na zoubek, jsme se rozhodli, ze to vedecky
> rozebereme. Takze tedy kazdy z nas, ciste z vedeckych duvodu, vypil 10 piv.
> Na konci te desate rundy jsme zjistili nasledujici:
> 1. pribrali jsme na vaze
> 2. spoustu jsme toho namluvili, aniz by jsme neco podstatneho vyjadrili
> 3.meli jsme problemy s rizenim
> 4. bylo zdaleka nemozne logicky premyslet
> 5. nepodarilo se nam priznat chybu, i kdyz bylo naprosto jasne, ze se stala
> 6. kazdy z nas veril, ze je stredem vesmiru
> 7. meli jsme bolesti hlavy a zadnou chut na sex
> 8. nase emoce se daly ztezi ovladat
> 9. drzeli jsme se vzajemne za ruce
> 10.a jako vrchol: museli jsem kazdych 10 minut na zachod a to vsichni najednou
>
> Dalsi komentar je myslim zbytecny: pivo obsahuje zenske hormony
