tak ještě teda pár ftipů:
"Tatinku, opravdu prijede maminka timhle vlakem?" - "Nekecej a odnasej ty prazce!"
"Děti, nehoupejte se na dědečkovi všechny najednou.."", říká tatínek, .."nebo vám ho odříznu..!!!".
Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor svojí pacientce, že jí zůstává už jen necelý den života. Pani přide domů a říká manželovi: "Když je to tak, tak by jsem chtěla aby jsme se celou poslední noc divoko milovali." Manžel odpovídá: "Tobě se to lehko řekne když nemusíš ráno vstávat!"
Vyskočí dva parašutisti z letadla. Zbývá jim dost času, tak ten jeden začne jíst jabko. Jak ho dojí vezme a sní další jabko. Když už jí osmé tak se ho ten druhý ptá. "Kde ty jabka pořád bereš?" "Proč se ptáš, vždyť jich máš plný batoh..."
"Tak jsem nechal utratit svyho psa..." "Byl vzteklej ?" "No nadsenej z toho nebyl..."
Víte, jak se rekne anglicky Krystof Harant z Polzic a Bezdruzic?
Christopher The Bastard From After Spoons And Without Satellites
Víte proč nosí skoti sukně?
Protože ovce slyší zip na míle daleko.
a jeden drsnej na závěr:
Tatínek čeká v porodnici až mu sestřička přinese ukázat jeho děťátko, přijde sestřička s dítětem chytne ho za nohy a začne s nim mlátit o zem. Tatínek se zděsí a řiká: co to děláte? Nechte toho! A sestřička odpoví: jen klid, dělám si srandu umřelo už při porodu.
20.10.2005, 15:39 |
Yawor Něco na odpoledne...
no některý byly na starým, ale sou dobrý takže co ;o)
Tri tatinkove, slovak, madar a cernoch, cekaji v porodnici, az se jim narodi
miminka. Prijde doktor a rika, tak panove, deti uz jsou na svete, ale mame
takovy problem, oni se nam pomichali, tak kdybyste si je mohli jit nejak
rozebrat... Slovak se zvedne, vrazi do dveri, popadne cernouska a chce
utect, ale cernoch mu zastoupi cestu a pta se, co to ma jako byt? A slovak
na to :"Serem ta, nebudem riskovat Madara!"
Jde vostře nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a prašivej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Polib si prdel, ty idiote tlustej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
"Tak podivej, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na
něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k
němu by se hlásila taková fešanda... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam
ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná
se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých
dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jedinej
úlet, kdy byl v životě nevěrnej: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta
striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta,
kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po
zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna."
Přijede reportérka do Kostelce, což je nejvěčí prdel světa, žejo a chce udělat rozhovor s jedním z vesničanů.
"Dobrý den, jaký je váš nejvěčí zážitek z poslední doby?"
"To se sousedovy ztratila kráva, dva dny sme ji hledali a pak, až sme ji našli sme dva dny chlastali a šukali ji"
"No počkejte, to nemůžu dát do novin...tak váš druhý nejvěčí zážitek z poslední doby"
"To se starostovi ztratila jeho 13ti letá dcera, dva dny sme ji hledali a pak,když sme ji našli sme dva dny chlastali a šukali ji"
"Tak jinak..jaký je váš nejhorší zážitek z posledni doby??"
"To sem se jednou ztratil já a..."
České dráhy se rozhodly v rámci restrukturalizace rozprodat svůj majetek.
Dva policajti se dohodli, že vyřeší svoji tíživou bytovou situaci a koupí si každy vagón. Po čase se potkají a jeden se ptá druhého: "Tak co, jak je?"
"Ale docela dobrý, akorát jsem se při koupi nějak přehlédl a koupil jsem si nekuřák, takže když si chci zapálit, musím chodit ven."
"No to je ještě dobrý, to já mám na záchodě napsáno, že se nesmí používat, pokud je vlak v klidu; člověče, já než ho roztlačím, tak se poseru..."
Povídají si dvě kamarádky:
- „Říkáš to manželovi, když dosáhneš orgasmu?“
- „Ne... Nechce, abych mu volala, když je v práci.“
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli zkurvený pohádce nikdy nenažeru"!
Motorkář se sajdkárou vezme stopaře. Kalí to pěkně fofrem a klukovi je na sajdce pěkná zima, tak mu chlápek poradí, aby si dal bundu zapínáním dozadu, že mu pod ni nebude tak foukat. Po chvíli jízdy si najednou chlápek všimne, že je sajdkára prázdná. Tak to rychle otočí, aby zjistil, kde stopaře ztratil. O pár zatáček zpátky najde chudáka na zemi obklopeného davem čumilů, z nichž jeden povídá:
Když jsme ho našli, ještě dýchal. Zkusili jsme mu narovnat hlavu, ale to už nepřežil.
..pride chlapík k doktorovi a hovorí.." pán doktor neviem či moja žena má ALZHEIMRA ,alebo AIDS , čo mám robiť" a doky hovorí " to je jednoduché,odvezte ju do lesa a ak sa vráti tak s ňou nespávajte "
